Прощение родителей – краеугольный камень во всей духовной работе. Пока мы не простим маму и папу, мы обречены быть вечными детьми, с детскими обидами и реакциями. Но это было бы полбеды. Обиды на родителей заставляют нас действовать определенным образом, попадать в определенные ситуации. Чувство нашей собственной вины перед родителями действует в противовес, и мы оказываемся в западне.

Когда мне говорят, что «мне нечего им прощать», я не верю. В любой, даже самой благополучной семье, не всегда все гладко. Ребенок – существо ранимое, тонкое, он может получить травму в самой, казалось бы, неподходящей ситуации, в самой безобидной на взгляд взрослого. Мама не подошла к кроватке, рыдал пять минут – получил травму брошенного. Папа отвел ручонки, желающие обнять (просто был грязный с работы), а у ребенка травма отвергнутого… и этот список можно продолжить до бесконечности. Мы не помним и половины произошедшего, однако эмоции сидят в нашем теле и разуме и делают свое черное дело.

Родительские травмы есть у всех без исключения. И эти травмы не только держат нашу энергию взаперти, вызывая различные психосоматические заболевания. Эти травмы намного коварнее. Они портят нам настоящее.

Допустим, вы обижены на отца. Вы с ним давно не общаетесь, и вообще не знаете, где он, он бросил вас в юном возрасте. Но в жизни вам попадаются ненадежные мужчины, личная жизнь не складывается. А все потому, что в детстве вам была навязана программа: «Я плохая, меня можно бросить». Вы, может, папашу и в глаза не видели, а программа есть. И она работает. Потому что образ отца очень важен для девочки в плане выстраивания отношений с мужчинами и самой собой.

Плохие отношения с отцом, обиды на него выявляют программы:

• — Когда вас бросают, вам изменяют
• — Когда с вами обращаются грубо
• — Когда вы не чувствуете себя достойной материальных благ
• — Когда вы не чувствуете себя желанной, красивой, женственной
• — Когда вам достается в партнеры человек с вредными привычками

Плохие отношения с матерью, обиды на нее выявляют программы:

• — Когда вы выбираете в партнеры заведомо неподходящего человека
• — Когда вам попадаются женатые мужчины
• — Когда вы считаете себя плохой мамой
• — Когда вы постоянно боитесь чего-нибудь
• — Когда ваша самооценка ниже нормы
• — Когда вы считаете, что недостойны самовыражения
• — Когда у вас проблемы с эмоциональной сферой.

И это далеко не полный список. Нашли в нем себя?

Это подтверждение того, что прощение родителей – наше все. Простить родителей можно и нужно.

Хотите научиться легко и эффективно прощать отца и мать?

Вы можете приобрести запись вебинара «Прощение родителей»

А пока предлагаю вашему вниманию маленький отрывок из этого вебинара, в виде текста. Вы можете опробовать эту технику на себе.

Сейчас я дам вам одну из самых мощных техник, я думаю, что половине из вас давно известную. Но, в чем суть техники? Суть в том, чтобы её делать. Те, кто ходят на вебинары и читают книги обладают зачастую одним не очень хорошим качеством: вы собираете много книжек на отдельную папочку, складываете их и потом никогда не открываете, скачиваете записи, которые вы никогда не переслушаете, копируете техники, приносите их на форум и потом никогда уже к ним не возвращаетесь. Действует только то, что вы делаете, так устроен наш мир. Недостаточно прочитать, недостаточно знать, нужно что-то делать.

Итак, одна из самых мощных техник, известных мне на сегодня в прощении — это поклон. Простые поклоны, земные поклоны, те которые используются в молитве. Кому можно их использовать? Использовать их можно только тем, кто чувствует к родителям любовь, и эта любовь смешана с негативными воспоминаниями. Когда вы четко понимаете, что вы любите своих родителей, и хотите любить. Не должны любить, а любите. Действительно любите, но у вас остались к ним обиды. Для такого контингента, эта техника хороша. Для тех, кто испытывает к своим родителям ненависть, для тех, кто испытывает чувства самые далекие от любви, эта техника не очень хороша. Потому что, во-первых, вряд ли вы захотите её сделать, а, во-вторых, лучше использовать что-то менее радикальное, потому что ваша ненависть может привести к очень большим всплескам в вашей психике, что не очень хорошо будет для вас. Поэтому эта техника, повторяю, для тех кто испытывает смешанные чувства к своим родителям, то есть для большинства, когда смешана любовь и смешаны негативные воспоминания, ощущения обиды.

Делается она очень просто: каждый день, я делала в течении 40 дней, хотя техника рассчитана в изначальном источнике на 108 дней, но я не знаю, кто выдержит эти 108 дней. Не важно сколько дней вы делаете, важна, как и в любом деле, регулярность. То есть делать нужно каждый день, сколько выдержите. Утром, как только вы проснулись, умылись, ставите перед собой фотографию вашего родителя, начинаете делать поклоны, и поклоны должны быть такими, чтобы ваша голова касалась пола.

Как это делать? Лучше всего встать на колени, как молятся в церкви т.е. стоя на коленях бьют челом о пол. Если у кого-то возник протест против этой техники — это ваше эго и, собственно говоря, эта техника как раз и основана на том, чтобы эго опустить ниже вашего сердца. Эго у нас живет в голове, соответственно, когда вы бьете земной поклон, вы опускаете свое эго ниже вашего сердца, тем самым вы его усмиряете. Сколько раз бьете эти поклоны? Столько сколько сможете.

Могу вас сразу же предупредить, что техника эта, не смотря на свою простоту, видимую примитивность, на самом деле обладает очень мощным очищающим действием. Вы должны быть готовы к тому, что будут очень сильные эмоциональные всплески, будут слёзы. Возможно, будут какие-то незапланированные эмоции и, разумеется, лучше всего это делать где-то в одиночестве. Я делала это в ванной комнате, хорошо еще пустить воду, потому что негатив очень хорошо уходит через воду или же зажечь свечу.

С любовью, Глория Мур

«Я давно веду самостоятельную жизнь. У меня есть работа, собственная квартира, машина… Коллеги видят во мне авторитет, друзья советуются перед принятием важных решений. У всех стойкое впечатление, что я очень сильный и волевой человек. Знали бы они, что я всю свою жизнь вздрагиваю, когда мне звонит мама. Я конечно же не боюсь, что она накажет меня за не вовремя сданный отчет или выпитый лишний бокал. Мне неприятно само общение.

Моя мама – эмоциональный террорист, танк, который прет, не разбирая дороги. В детстве она срывалась на мне при любом возможном случае: скандалила, наказывала отсутствием ужина, закрывала дома, с жестокостью била дочку-отличницу за четверки и малейшие детские провинности.

В школьном возрасте мне казалось, что я все это заслужила. Терпела, давясь кашлем и слезами. В юношестве я испытывала обиду и сбегала из дома. Когда чуть повзрослела, решила, что не любить маму стыдно, надо ее простить. И прощала снова и снова.

А недавно мы впервые за много лет оказались под одной крышей на длительное время. Светские беседы длились недолго. В какой-то момент я поняла, что она применяет на мне уже испытанные годами приемчики. И вроде уже не так страшно, но до тошноты противно. Я не выдержала и уехала, поменяв билет.

Теперь мы снова не общаемся. Если говорим, то очень коротко и только по делу. Она дает поручения: пришли денег, купи то-то, помоги там-то, а я не перечу и быстро исполняю, лишь бы только не затягивать общение.

Я, наверное, должна быть умнее и в очередной раз сделать первый шаг. А что если я не хочу его делать? Без нее (я, кстати, заметила, что давно не называю маму мамой, в беседе с близкими всегда говорю о ней только в третьем лице) мне живется как-то легко и спокойно. Свербит иногда где-то глубоко, что не с кем пошептаться о самом сокровенном, что нет такой дружной семьи, как у других, но в целом без нее мне лучше.

Все кругом говорят, что обиды на родителей мешают мне жить. Мол, надо к психологу, надо понять и простить. А как простить? И главное – зачем простить?»

Свадьба и девичья фамилия: менять или не менять

• Подробнее

Мнение эксперта

Я только когда убежала на другой континент от родительского дома, смогла немного успокоиться и почувствовать себя в безопасности! - рассказывала мне другая читательница, рисуя картину своих отношений с самыми близкими людьми – родителями. Частично ее признание обрисовывает одну из причин эмиграции из страны. Люди нередко переезжают ведь не из-за колбасы или сортов сыра. Они убегают от призраков своего детства, в которых папа бил, или мама кричала, или еще что похуже.

Детские обиды самые трудноискоренимые. Например, женщине может быть сильно за 50, но она будет искренне плакать на приеме у психолога, рассказывая, как трехлетней девочкой пряталась в шкафу от разъяренного отца. И будет дрожать от страха, будто в этот самый момент она все еще прячется от него.

Это можно не осознавать, и, как правило, это не осознается. Наоборот, человек всячески строит защиты в разных видах и формах. Но в какой-то момент им овладевает бессилие. Он понимает, что этот глубинный страх ничем не победить. Ни дорогой машиной, ни карьерными достижениями, ни дипломами или успехом, ни бегством на другие континенты, ничем. Он догонит и накроет.

Если ты соглашаешься со своими родителями, ты соглашаешься со своей жизнью

Почему нужно постараться простить родителей? Для начала – это одна из заповедей, причем не простых, а единственная с пояснением, так называемым обетованием: «Почитай отца твоего и мать, да будет тебе благо, и будешь долголетен на земле». И не сказано, что надо почитать только хороших родителей, а плохих – презирать. Нельзя. Почитать надо любых, если хочешь жить долго и счастливо. Черным по белому, закон жизни. Протестуй не протестуй, а с подводной лодки один выход.

Почитание – что это? А вот что: если ты соглашаешься с такими родителями, с таким твоим детством, то ты соглашаешься и в целом со своей жизнью. Ты ее как бы себе присваиваешь и начинаешь жить в полной мере. Да, ты видишь, что у твоей жизни – высокая цена. Тебе пришлось многое вынести, через боль и страдания пройти. И значит, твоя жизнь тоже непростая, необыкновенная, очень дорогая, раз досталась такой ценой. Она не должна быть напрасна.

Подросток грубит и не подчиняется? Виноваты родители

• Подробнее

Но как же это выполнить? Люди и рады бы почитать отца и мать, да обида гложет, вина царапает, невыплаканные слезы душат.

Невыносимо трудно простить родителя, когда всю вину за его проступки и недостойное поведение складываешь только на него. Его вину нужно разделить по справедливости, чтобы увидеть: виноват не только он. Виноваты в чем-то его родители, виновато время, в которое он вырос и жил, виноват социум, в чем-то виноваты мы сами, виноваты какие-то обстоятельства и так далее. Родитель тоже в чем-то жертва, а в чем-то есть и его вина. Но не нам судить, мы находимся на детском месте, с которого невозможно увидеть истинные причины и следствия. Главное – что маленькую вину простить легче. И когда прощаешь, то в душе открывается огромный сундук, полный любви. Той самой первичной настоящей любви, в которой больше нет страха жить, менять, меняться и творить новое.

Любовница: любимая или костыль для его отношений с женой?

• Подробнее

Довольно часто случается, дети долгое время держат в себе обиду на родителей. Возможно, они хотят избавиться от нее, освободиться, однако, не получается. Обида становится проблемой, порождающей многочисленные комплексы. Дети ничего не могут поделать. Обиды наслаиваются, отравляют жизнь, являются препятствием открытым чувствам. Перенесенная обида способна стать серьезной травмой.

Как простить родителей за старые детские обиды?

Чувства не имеют срока давности. Неприятные ситуации детства могут жить в памяти на протяжении многих лет. Ранее они рассматривались ребенком, как несправедливо причиненное огорчение, оскорбление. Он пережил отрицательно окрашенные эмоции. Затаил гнев к обидчику, жалел себя, тихо плакал. В подобной ситуации сложно вносить исправления, в отличие от укора, претензии, когда имеется еще надежда возможного изменения.

Детская обида представляет собой горькое чувство, разрушающее душу. Она не позволяет успокоиться. Заставляет постоянно умственно прокручивать произошедшую ситуацию. Это чувство появляется, когда ожиданиям ребенка не соответствует поведение взрослых.

Детская обида сопровождается изменением:

• мимики;
• интонации;
• настроения.

Часто обидам учат родители:

1. жалеют детей, когда тех обидели;
2. запрещают малышам проявлять эмоции;
3. сами выражают, демонстрируют обиду.

Не забывайте, жизнь состоит не всегда из положительных моментов. Жизненный опыт формируется годами. Эмоции, пережитые в детстве, делают человека таким, каков он есть.

Как забыть обиды на родителей?

Прежде всего, следует найти причину, из-за которой все произошло. Постараться понять ее. Проанализировать поведение взрослых в то время. Задуматься: могли ли они поступить по-другому.

• следует помнить: родители обычные люди. Каждому человеку свойственно совершать ошибки, которые надо уметь прощать, ибо вам их прощают также;
• подумайте о том хорошем, что делали родители. Проанализировав, окажется добрых дел значительно больше, чем обидных. Возможно, это станет причиной прощения;
• довольно часто затаенные обиды на родителей мешают построить взаимоотношения с противоположным полом, создать семью, найти друзей. Следует отпустить обиды, жить в гармонии с собой, окружающими;
• необходимо помнить: родители не вечные. Храня обиду, дети забывают сказать слова любви, благодарности, признательности;
• также помогает разговор с родителями. Высказав накопившееся в душе, приходишь к пониманию, наступает облегчение.

Задумайтесь, что обидного сделали родители. Если не понимали ваших поступков, наказывали, били, будет уроком не делать такого со своими детьми. Когда настроиться эмоционально на эту мысль, обида заметно уменьшится. Сделать такое непросто, однако, вполне реально, если желание побороть обиды велико.

Прощая родителям давние детские обиды, человек очищается морально, физически, приходит в гармонию с собой, окружающим его миром.

Следует вспоминать чаще добро, детская обида уйдет.

Как простить маму за детские обиды?

Это сложный вопрос. Рана в сердце кровоточит, не затягивается долгие годы. Объяснение одно: мама самый родной человек в жизни каждого.

Если сын, дочь, ожидая раскаяния матери, высказывает все накипевшее, а она воспринимает это в штыки, человек остается неудовлетворенным. Он ищет мишень, напоминающую мать, чтобы выливать впоследствии на нее негативные эмоции. Для него это будет все та же мама только в другом облике. Такая ситуация длиться всю жизнь. Очень важно для морального равновесия простить мать за детские обиды.

Как простить мать за детские обиды:

Сравните свою жизнь со школой. Определенные уроки приходится усваивать. Они помогают в дальнейшем жить без ошибок, двигаться вперед. Не каждая мать контролирует свою речь. Сказанное слово вместо защиты порой сильно ранит детей.

Извлеките урок, не критикуйте внешний вид ребенка, отсутствие у него способностей. Оскорбительные слова матери остаются клеймом на всю жизнь. Обида станет комплексом. Уменьшить эту боль может только прощение.

Поставить себя на место мамы. Попробуйте прожить ситуацию на месте своей матери. Каждый человек считает, что поступает всегда из добрых побуждений. Во всем находит оправдание. Следует понять, почему она поступила так, а не иначе. Это возможно будет трудным шагом, однако сделать его необходимо.

Представьте себя адвокатом. Поищите аргументы, уменьшите мамин срок заключения, назначенный в детстве. Тогда у вас была роль прокурора и жертвы. В данной ситуации на свои детские обиды вы посмотрите со стороны. Отстраненность поможет взглянуть на все другими глазами.

Попробуйте поднять самооценку. Способы могут быть самые разные:

• когда заслуги, успехи признаются окружающими;
• поднимаетесь выше по социальной лестнице;
• позвольте купить себе дорогостоящие вещи;
• справляетесь с тем, что не под силу остальным.

Только придя в гармонию с собой, разрешив внутренние конфликты, поняв, что никому ничего доказывать не надо, человек постепенно отпускает боль, прощает маму за детские обиды.

Он погружается в полную свободу ощущений, любовь к себе. Он не замечает больше ниточек, за которые дергала мать. Страх обидеть ребенка, повторить действия мамы уйдет.

Почему мужчина обижается, как ребенок?

Довольно часто можно услышать, что женщину сложно понять, ее мнение, настроение меняется каждую минуту. Однако мужская психология также имеет особенности.

Мужчина умеет обижаться, делает это ничуть не реже представительницы прекрасного пола. Он напоминает в такие минуты ребенка. Поступки его вызывают порой недоумение даже у него самого. Чтобы понять причины, понаблюдайте за ним, проанализировать ситуацию.

Внимательное отношение женщины к своему партнеру помогает избежать ссор, обид и конфликтов.

Причины детской обиды мужчины:

• в женщине. Она напоминает мать, постоянно терроризировавшую в детстве. Также оскорбляет, унижает прилюдно;
• обидой мужчина старается привлечь внимание. Он всем видом показывает, чтобы его пожалели, приласкали, сказали теплое слово. В данном случае обида выступает методом борьбы за внимание;
• повышенная чувствительность, ранимость. Он обижается на каждую мелочь, каждое произнесенное слово. Важно вовремя отметить эту особенность в мужчине;
• завышенная самооценка. Он не будет терпеть шутки даже со стороны близких людей. Его достоинство является наивысшим достоянием. Скорее всего, мама с детства прививала ему мысль: он лучше всех.

Как видно, характер мужчины формируется в детстве под влиянием многочисленных факторов. Обиды, нанесенные в этом возрасте, оказываются очень сильными. Он может неосознанно пронести их через всю жизнь. Они формируют его взаимоотношения с окружающими.

Обиды проявляются тяжелым грузом, который приходится постоянно нести с собой. Такая эмоция является сильной среди ей подобных ощущений. Она наслаивается в подсознании на протяжении многих лет. Слезы, жалость самого себя, ненависть к матери считаются негативными факторами. Проблемы оказывают огромное влияние на самочувствие, характер. Обиды способны вызвать психосоматические расстройства.

Обиды и проблемы с законом. Детские обиды, как причина появления маньяка нередко считаются распространенным явлением. В основе лежит неблагополучное детство. Ужасное воспитание способствовало рождению патологии. Сердце переполнилось ненавистью к окружающим, самому себе. Однако внешне это интеллигентные, понимающие, воспитанные мужчины.

Детские обиды, комплексы отложили отпечаток на их психику. Во взрослой жизни преступник стремятся самоутвердиться за счет других, унижая, оскорбляя. Такие люди манипулируют душами, ищут слабые места, используют их в своих целях. Они не прощают родителей за детские обиды, их психика нарушена, порой ее сложно контролировать.

Важно научиться освобождаться от обид, прощать обидчиков. Положительные чувства позволят по-другому смотреть на близких родственников, самого себя. Простив родителей за детские обиды, почувствуете, насколько легче стало жить.

Большая проблема многих женщин - это обида на родителей, в особенности на мать. Хотя есть понимание, что нужно простить родителей, но… Как? Как простить недостаток любви и внимания? Как простить то, что не складывается личная жизнь и нет уверенности в себе?

Внутренний конфликт с родителями

Зная, что проблема нелюбви к себе идет из детства, многие начинают . Возникает некая зацикленность на взаимоотношениях с ними. И будучи уже в зрелом возрасте человек застревает в состоянии внутреннего конфликта с родителями. Как выйти из этого состояния?

Внутренний конфликт с родителями - это препятствие на пути к любви и принятию себя. Пока эта ситуация не разрешиться, человек не сможет полностью принять себя и отпустить прошлое. Вся жизнь пройдет в обидах, в мыслях о возможности другой жизни, если бы родители или их поведение были другими.

На генетическом уровне мы - это наши родители. Они становятся нашими интроектами. И волей-неволей их поведение, образ жизни и мыслей, человек перекладывает на себя. Не осознавая девочка впитывает отношение к мужчинам и к себе, как к женщине. Это значит, что если мать и не уважала их, то в будущем и вы бессознательно будете поступать также. Или если отец был плохим человеком, бил мать, то это есть и в ребенке. Если мать страдала от какой-нибудь пагубной зависимости, то и ребенок подвержен этому. И вот этот ребенок, став взрослым, подсознательно считает себя недостойным любви, неудачником, ничего нестоящим. Даже если ничего такого и в помине нет.

Важно научиться такими, какие они есть. Если они что-то делали нехорошее по отношению к своему ребенку, то не с целью ему навредить. Просто они не могли действовать по-другому. У каждого из них своя жизнь, свой образ мыслей. И действуют они в силу своей природы, а не назло или во вред кому бы то ни было. Они не выбирали линию поведения. Они следовали программе в своей голове, которая была заложена ранее. И это их трагедия, их проблемы принятия себя. И ребенок не должен тянуть через свою жизнь проблемы и установки своих родителей, которые в свою очередь тянут проблемы от своих родителей и так далее. Каждый человек уникален. И он не может отвечать за грехи и ошибки своих предков. Да, у вас схожий генетический набор, и росли вы именно в той атмосфере и с теми заведенными порядками. Но это вовсе не значит, что дальнейшая судьба определяется именно этим. У каждого человека есть свой осознанный выбор.

Что же делать, если любить родителей абсолютно не за что? Сколько детей в детских домах, которых родители бросили. Сколько повзрослевших детей с радостью убегают из отчих домов строить свою жизнь подальше от родителей и никогда больше с ними не общаются. Сколько обид храниться в детских сердцах. Когда кажется, что быть благодарным и любить людей, которые произвели на свет, совершенно не за что, подумайте, что они сделали для вас.

В первую очередь, они дали вам жизнь! Человек, который ненавидит свою жизнь и не любит себя никогда не сможет проникнуться благодарностью к своим родителям. Но человек, ценящий каждое мгновение, которому нравиться жизнь, который получает удовольствие, будет благодарен маме с папой за бесценный дар жизни.

Почему знания не меняют нашу жизнь

Я знаю, что эти истины вы знаете, но к сожалению , .

Человеческая психика устроена таким образом, что близкие люди становятся нашими внутренними частями. Рано или поздно человек замечает в себе черты матери или отца. И если не принимать родителей, то эти черты становятся ненавистными. Человек ругает себя за эти проявления. Он не принимает себя полностью. Он отрицает существование связи с родственниками. Не нужно ругать себя и стыдить. Лучше в такие моменты заглянуть внутрь и почувствовать, попробовать разобраться, постараться понять и познакомиться с внутренней матерью и отцом. Как только вы поймете, какие мысли и чувства стоят за ненавистными чертами характера и поведения, отношение начнет меняться. Вместо злобы, ненависти и обиды возникнет место для жалости, понимания, принятия и прощения. Это важный шаг к гармонии с самим собой.

Когда в детстве ребенка обижают, часто во взрослой жизни он не может уйти от этих эпизодов. И бесконечно прокручивает их в голове. Ведет диалоги с родителями, отвечает так, как не мог или не осмелился сделать в детстве. Обвинят их во всех своих бедах и неудачах, говорят, что это все из-за того, что они сказали, сделали или наоборот не сделали. Человек со своими детскими обидами так и остается в детстве. Его нынешняя жизнь проходит мимо, он не получает удовольствия от настоящего момента. Нужно оставить это все в далеком прошлом, примириться с родителями и самим собой. Только в этом случае возможно построить прекрасную гармоничную жизнь, полную любви к себе.

Невозможно стать счастливой в отношениях и открыться любви, если вы находитесь в глубоком конфликте с мамой. Ваши отношения с мужчиной зеркалят ваши внутренние проблемы. Вот почему важно . Без этого вы не примите себя и не станете по настоящему уверенной и свободной.

С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси

Какие бы психологические проблемы не случались во взрослой жизни с человеком, «диагнозом», в основном, является детство, а точнее, обиды, не ушедшие вместе с ним. Они остаются в душе занозой, которая, если вовремя не вытянуть, начнет нарывать и, в конце концов, превратится в «яд», разрушающий организм изнутри как психологически, так и физически.

Такие обиды сложно искоренить даже самому опытному психологу, не говоря о том, чтобы справиться с ними самостоятельно. Но попробовать это сделать необходимо, не дожидаясь, что «как-то пройдет само» - не пройдет!

Разрушить любую обиду (а детскую, тем более) можно только искренним прощением. Но как невыносимо трудно это сделать! Можно простить практически любого человека, но если обидели мама с папой - это самый тяжелый груз, висящий над жизнью человека дамокловым мечом, готовым в любой момент сорваться и обрушиться.

Известный психолог Людмила Петрановская на одной из своих лекций приоткрыла завесу тайны, есть ли вообще какой-либо шанс у взрослого человека избавиться от детских обид. Сегодня об этом и поговорим.

1. Н е пытайтесь простить своих родителей, а постарайтесь максимально их понять , заглянув в их достаточно тяжелую жизнь, где в основном все жили одинаково: нехватка денег, быт, работа, бесконечные очереди в магазинах. Возможно, эта бесконечная суматоха не давала им шанса быть более чувствительными и любящими родителями (очень часто человек неосознанно копирует поведение своих родителей, и в наш, еще более суматошный век, такое происходит тоже достаточно часто)

2. Если раньше считалось, что родители - это святое и какое-либо сопротивление им или неприятие их поведения было полным табу, то повзрослев, вы должны понимать, что имеете полное право говорить о проблеме и о том, что вам от чего-то было плохо. Возможно, родители даже не догадываются, что в вас сидит обида на них. Многие из них уже не настолько замотаны, как раньше, у них были годы, чтобы стать мудрее и, возможно, вы уже подарили им внуков, а значит, они открылись с новой стороны и стали добрее и спокойнее. Попробуйте поговорить с ними по душам и, вероятнее всего, у вас смогут начаться новые теплые отношения, которых вы были лишены много лет.

3. Но иногда просто поговорить недостаточно. Одним важно, чтобы родители попросили прощения (повторюсь - за то, что, возможно, они и не догадывались, что нанесли душевную травму), обняли, прижали крепко к себе и поцеловали как в детстве. В тех случаях, когда в отношениях присутствовал серьезный абьюз (термин, обозначающий насилие, плохое обращение, оскорбление - ред.) и именно это и есть та самая тяжелая ноша, иногда достаточно факта признания со стороны родителей. Да, представьте себе, простое признание содеянного способно «приглушить» невыносимую боль, которая тянулась годами и положить начало новым теплым отношениям.

4. Бывает, что итогом откровенного разговора с родителями становится их полное отрицание того факта, что они поступали несправедливо с вами. По их словам, все было сделано правильно, и именно благодаря им из вас вырос человек с большой буквы. Оставьте за ними право не признавать ошибок. У каждого человека свое видение мира и, возможно, именно такое у них представление о любви к детям. Если в преклонном возрасте они настаивают на своей позиции и не принимают другого варианта, переубедить их уже не удастся. Просто знайте: у каждого есть право на собственное мнение.

Правда, при таком раскладе вряд ли у вас смогут быть по-настоящему хорошие отношения, но, возможно, вам удастся их простить и уже от этого станет хоть чуточку легче.

5. Еще одна рекомендация психолога - пожалеть самого себя, только маленького. Объяснить все с позиции себя, взрослого и признать: да, родители были не правы, но судить их мы не имеем права, поскольку никогда не сможем быть старше их. Просто пожалеть. Ведь должен же хоть один взрослый пожалеть вас, маленького. Почему бы вам самому не стать этим взрослым?

6. Разрешайте себе иногда погрустить : о том, чего-то не было в детстве, о том, что ваши родители вам недодали или несправедливо запрещали. Иногда такая «самотерапия» приносит облегчение.

7. Не теплите надежду, что родители возьмут и резко изменятся. Возможно, не резко и вообще никак они не изменятся. Например, вам всю жизнь хотелось, чтобы отец хотя бы раз поцеловал или приобнял вас, а мама сказала в ваш адрес теплые слова. Но они не обнимают и не говорят - ничего не меняется. Возможно, они просто не умеют это делать. Их некому было этому научить. Они уже просто даже не способны овладеть наукой любви. Попробуйте их просто пожалеть и искренне любите, несмотря ни на что, ведь они всю жизнь были лишены этого чувства. Не ждите от них проявлений эмоций, просто любите их сами. Пусть хоть в старости они почувствуют, что это такое. Ведь именно вы - их кровь и плоть, возможно, и пришедшая в эту жизнь, чтобы научить их этому.

8. Научитесь «расшифровывать» любовь ваших родителей. Если они все время ворчат и критикуют, но при этом никогда не отпустят голодным и переживают, надели вы шарф и взяли ли зонтик, то это и есть их любовь - просто не совсем такая, какой вы себе ее представляете. Да, вы не слышите от них слов любви, но иногда любовь безмолвна, а поступки важнее сотни красивых слов.

Если вам удастся искренне простить или хотя бы немного понять и принять своих родителей такими, какими они есть, вы сможете вернуть и те теплые отношения, которые были между вами когда-то.