Когда ребёнок стесняется родителей, возникает неоднозначная ситуация: на проявление подобных эмоций он имеет право, но в то же время как быть с чувством вины перед любящими родителями? Почему стесняются родителей их дети? Психологи говорят, что проблема встречается довольно часто, поэтому замалчивать её не стоит. Специалисты рекомендуют выговаривать ситуацию, дабы не превратить её в хроническую.

В каком возрасте возникает стеснение?

Стыд проявляется примерно в возрасте 4-х лет, когда ребёнок ощущает чувство неловкости в раздевалке с детьми противоположного пола. Примерно в это же время малыш начинает активную коммуникацию с ровесниками на площадках, в детском саду и узнаёт, что существуют другие взрослые. Ребёнок начинает сравнивать: «папа Пети постоянно забирает его из детского сада, а мой весь в делах», или «мама Ангелины плетёт ей прекрасные косы, а моя лишь хвостики». Детское сознание перестаёт ограничиваться рамками семьи. Малыш понимает, что в семьях приятелей многое происходит иначе, и, вполне возможно, детские выводы будут не в пользу собственных родителей.

В подростковом возрасте дети всё больше ощущают принадлежность к своей возрастной группе, отделяются от родителей, становятся самостоятельными. Особенно у мальчиков стеснение может вызывать

мамино чмокание в щёчку на глазах сверстников в то время, как в кругу семьи это не вызовет дискомфорта. Подросток стесняется своих родителей, потому что он уже чувствует себя самостоятельной полноценной личностью, но для мамы и папы он навсегда останется малышом. И их действия лишь доказывают это, что даёт поводы для стеснения.

Что вызывает стеснение?

Почему дети стесняются своих родителей? Уже первоклашки начинают сравнивать возраст мамы и папы, и это тоже может вызвать стеснение. Вопрос «А кто тебя сегодня привел в школу папа или дедушка?» - может настолько вогнать сына или дочь в ступор, что он/она не захочет, чтобы отец вообще появлялся в учреждении. Или прямо противоположная ситуация: дети могут стесняться слишком молодых родителей.

Бывает такое, что дети стесняются, как родители говорят, употребляя молодежный сленг. Или как одеваются - мама придерживается молодежного стиля. Ребёнку хотелось бы видеть родителей более солидными, уважаемыми людьми.

Во всех вышеперечисленных случаях дети не хотят, чтобы их мысленно определяли по родителям, их поведению, стилю одежды или разговору, который не воспринимается социумом.

Дело во временной дистанции поколений. Как бы взрослые ни старались быть современными, они всегда будут отличаться от молодого поколения. Малыши и их мамы с папами воспитывались в разных

экономических, социальных условиях, при разных жизненных ориентирах и ценностях. Тридцать лет назад даже скорость жизни была другой.

Когда ребёнку стыдно за родителей?

1. Когда они ведут себя не так, как другие. Одеваются неопрятно или слишком вызывающе, лезут в чужой разговор, неудачно шутят, делают ошибки в речи, показывают свою необразованность и невоспитанность.
2. Когда мама и папа слишком опекают сына или дочь и делают это публично. Целуют, обнимают, просят надеть шапку, застегнуть куртку, позвонить из школы, быстрее вернуться домой.
3. Когда родители стараются быть, как сверстники ребёнка. Они пытаются так же одеваться, используют подростковый сленг, стараются вставить своё мнение о современной музыке, литературе и моде.
4. Когда родители другим людям говорят о деталях личной жизни сына или дочери. Например, как ребёнок хулиганил, плакал без мамы, боялся спать один, у него никак не получалось собрать конструктор. Как сын пользовался маминой косметикой, а дочь в детстве прожгла утюгом любимое мамино платье.
5. Когда взрослые в присутствии других людей делают ребёнку замечания, ругают его или даже кричат. Оскорбления на публике негативно сказываются на психике детей. В этом случае родители не достигнут воспитательных целей, ребёнок будет просто стесняться их.

Что нужно делать родителям?

Психологи говорят, что ситуацию с чувством стыда можно и нужно разрешать, чтобы она не приобретала хроническую форму. Во-первых, родителям не следует оскорблять сына или дочь и обижаться. Лучший вариант - это спокойно и искренне поговорить, из-за чего конкретно появляется чувство стыда, объяснить, почему вы так себя ведете, и постараться измениться. Если вы можете поменять свои привычки, из-за которых сын или дочь чувствуют неловкость, то надо сделать это. Если же вы понимаете, что чувство стеснения вызвано тем, что ваш ребёнок попал в конкретную компанию, то стоит подумать над тем, как вытащить сына или дочь из неблагополучной среды. А может быть, все обойдется покупкой стильных брюк или удалением из лексикона сленговых выражений.

Ситуации, когда дети стесняются своих родителей, встречаются очень часто. Думаю, многим знакомо это чувство неловкости, а, может, даже стыда, когда мама, встречая тебя из школы, чмокала в щеку перед всем классом. Хотелось сквозь землю провалиться и побыстрее скрыться от ухмылок одноклассников.

В каком возрасте возникает стеснение?

Чаще всего такая проблема возникает в подростковом возрасте, когда мнение сверстников становится для ребенка первостепенным. Подростку хочется выглядеть и чувствовать себя самостоятельным, независимым, а эта потребность сопряжена с сепарацией от родителей. Как можно быть «крутым», если мама постоянно просит отчитаться, где ты сейчас находишься, покушал ли ты, не замерз ли? Такое поведение подрывает авторитет подростка, делая его в компании друзей «маменькиным сынком».

Психологи полагают, что стеснение может появляться уже в 4 года, когда ребенок начинает активно взаимодействовать со сверстниками и узнавать от них, какими бывают чужие мамы и папы. И конечно, происходит невольное сравнение: «папа Миши часто играет с ним на детской площадке, а мой все время проводит на работе», «мама Саши делает для нее красивые игрушки, а моя так не умеет». Ребенок начинает понимать, что мир не ограничивается только его семьей, и что у всех все по-разному, и вполне возможно, что ребенка что-то будет не устраивать в своих родителях.

Что вызывает стеснение?

Подростки часто стесняются того, что родители проявляют к ним нежные чувства. Когда это происходит дома, то обычно не вызывает проблем, но если мама или папа проявляют свою любовь в компании друзей ребенка, то это, вероятно, вызовет недовольство.

Некоторые дети могут стесняться возраста своих родителей. Кто-то стесняется, что родители у него уже пожилые и старше родителей одноклассников на 15 лет, а кто-то, наоборот, испытывает неловкость от того, что его родители слишком молоды.

Бывает так, что родители ведут себя не так, как хотелось бы их детям. Может быть, ребенок хочет видеть в своих родителях наставников, а они ведут себя и одеваются как подростки. Особенно неловко становится, когда они начинают разговаривать с друзьями ребенка на их сленге, иногда употребляя вышедшие из употребления слова. А кто-то, наоборот, предпочел бы обрести друзей в лице родителей, но те старомодны и не могут его понять.

Крайне неловко бывает, когда родители ребенка являются в той или иной степени люмпенами. Детям не хочется, чтобы их ассоциировали с родителями, поведение которых обществом не принимается.

Почему так происходит?

Чаще всего конфликт возникает в результате столкновения поколений. Как бы родители не пытались идти в ногу со временем, для своих детей они будут все равно «другими». Дети и их родители выросли в разных условиях, у них были разные ориентиры в жизни, разные ценности. И это нормально, времена меняются, детей воспитывают иначе, под те условия, в которых они сейчас находятся.

Что же делать родителям?

Не нужно ребенка за это ругать, лучше всего спокойно с ним обсудить, что же у него вызывает чувство стыда. Он должен понимать, почему вы действуете так, а не иначе. Узнав его претензии, вам стоит посмотреть на себя и подумать, что же делать с тем, что не нравится вашему ребенку. Если вам не стоит никакого труда изменить свои привычки, которые вызывают неловкость у ребенка, то можно этим заняться. Если же вы понимаете, что у вашего ребенка такой взгляд потому, что он попал в определенный коллектив, то, возможно, стоит задуматься о том, как изменить эту среду, может быть, сменив школу, если это не нанесет вред ребенку.

Ещё совсем недавно вы были для ребенка эталоном и образцом для подражания, а сейчас он считает недостатком вашу общительность, чувство юмора, критикует одежду, прическу, походку, просит не называть «солнышком» и не забирать из школы. То, что ребенок стал вас стесняться, вовсе не означает, что он «перестал вас любить»: именно любовь к вам делает его уязвимым.

Откуда берется стеснение

Считается, что стеснение может появиться уже в дошкольном возрасте, когда ребенок, наблюдая мам и пап других детей, невольно сравнивает их со своими. Но чаще всего эта проблема подросткового возраста, когда неприглядные стороны своей семьи воспринимаются особенно остро. Часто стыдливость подростка обоснована: родители сами провоцируют это чувство своим поведением и внешним видом.

Когда детям стыдно за родителей

1. Когда родители ведут себя необычно по сравнению с другими:
   • одеваются слишком вульгарно, неподобающе случаю, плохо;
   • влезают в чужие разговоры;
   • неудачно и неуместно шутят;
   • делают речевые ошибки;
   • проявляют свою необразованность и невоспитанность.
   Каждому ребенку хочется, чтобы его родители были самыми лучшими: красивыми, стильными, образованными. Они всегда сравнивают своих маму и папу с родителями других детей.
2. Родители излишне опекают своих детей, публично проявляя заботу или нежность. Они обнимают и целуют своих дочек и сыночков в присутствии других детей, стремятся, например, завязать шнурки, взять портфель и т.д.
3. Родители пытаются быть похожими на поколение сверстников сына и дочки, используют молодежный сленг, одеваются как подростки. Не у всех это получается достойно. Люди должны соответствовать своему возрасту, положению, физическим данным.
4. Родители делают публичные замечания ребенку, ругают его в присутствии других людей, могут даже громко кричать. Взрослым нужно усвоить, что воспитательные воздействия в отношении детей старше 6-7 лет должны быть сугубо индивидуальными. Публичное оскорбление унижает ребенка и негативно сказывается на его психике. Ребенок не осознает воспитательных воздействий, ему просто стыдно за поведение родителей.
5. Близкие люди рассказывают посторонним неприятные для ребенка вещи: долгое время был энурез, до сих пор спит с плюшевым зайцем, плохо учится и т.д. Эта информация сугубо личная, и не стоит делать её достоянием посторонних людей.
6. Внешний вид родителей. Есть факторы, которые заставляют ребенка стыдиться: родители старые или больные люди, они могут быть очень толстыми или иметь внешние дефекты. С этим ничего нельзя поделать. Общество в целом еще не имеет культуры отношений, стоит ли много требовать от ребенка? Пятидесятилетняя мама не станет моложе, а инвалид не вылечится в одночасье - родителям нужно быть готовыми к этим проблемам.

Выход из ситуации есть: нужно поговорить с ребенком – не кричать, не упрекать, а именно поговорить, объяснить семейную ситуацию и рассказать о том, как любят его родители. Важно объяснить ребенку, что нельзя предавать близких ради мнимых ценностей, а стоит в таком случае присмотреться к своему окружению.

Мы живём в очень динамичном мире. За одно поколение условия жизни меняются просто с космической скоростью. Но мы сами не всегда поспеваем за этими изменениями, и остаёмся немного позади. В этом, в том числе, одна из основных причин вечного конфликта «отцы и дети». И если изначально родители являются для ребёнка непререкаемым авторитетом, примером, ориентиром и просто-напросто бесспорным идеалом, на которой нужно равняться, то по мере того, как дети подрастают, они начинают смотреть на вещи несколько по-другому.

В подростковом возрасте ценности и жизненные взгляды ребёнка претерпевают серьёзнейшие изменения. Психологи утверждают, что именно в этот момент происходит формирование социальной идентичности человека: он осознаёт своё место в общество, а также определяет позицию своей семьи в системе социальных отношений. Если маленькому ребёнку важен в первую очередь эмоциональный контакт с родителями, тесное и всестороннее общение с ними, то в случае подростка эта потребность отходит на второй план, а самым главным моментом становится восприятие социального положения и, в частности, профессиональной успешности матери и отца. То есть, например, подросший ребёнок начинает стесняться того факта, что его мама не какая-нибудь «леди-босс», дизайнер или топ-менеджер, а обычная домохозяйка. То же самое и с отцом – рабочие профессии у нас нынче не в почёте, вот и формируются у детей ложные представления о том, что электриком или строителем нынче быть стыдно.

И от этого очень грустно становится, товарищи. Родителям приходится детей кормить, воспитывать, окружать всем самым лучшим, а потом оказывается, что в глазах своего ребёнка они далеко не идеал… И дети конечно в этом ничуть не виноваты, они ведь не живут исключительно дома как в резервации, они поддаются мощнейшему влиянию среды: улицы, школы, СМИ, просто людскому мнению… Просто в такое время мы живём: кода всё перевернулось с ног на голову, а спекуляция, торгашество, воровство, праздность из презираемых и всячески осуждаемых вещей превратились в стандарты и нормы жизни.

И именно в этот момент перед родителями стоит важнейшая задача: дать своему ребёнку истинные социальные и моральные ориентиры, одержать верх в этой неравной борьбе добра со злом, отделить зёрна от плевел, объяснить, что есть хорошо, а что плохо.

Но в то же время нам не стоит впадать в излишний консерватизм и косность, когда речь идёт о том, чтобы взять от современной жизни то хорошее, что есть в ней. Можно оставаться честным и порядочным человеком, заниматься достойными делами, но при этом осваивать всё новое, то, что может сблизить нас с детьми. Например, если один из родителей – педагог, то он может привить своему ребёнку соответствующее уважительное отношение к данной профессии, но в то же время не бояться осваивать новые методики преподавания, информационные технологии и прочие возможности нашего времени. Нам нужно оставаться прекрасными всегда: и душой, и телом, и мыслями, тогда и наши дети будут стараться равняться на нас и гордиться нами.

Печальная история молодой успешной женщины, которая стесняется своих родителей и не может устроить свою личную жизнь.

Мне 27 лет, замужем никогда не была, детей нет. Живу с родителями в трехкомнатной квартире, старшая сестра давно ушла из отчего дома и живет в соседнем городе. Проблема у меня, мне кажется, очень нетипичная – я хочу устроить личную жизнь, но не могу этого сделать, потому что я стесняюсь своих родителей. Они у меня люди простые: всю жизнь торговали на рынке овощами, выращенными на даче и вязанными носками собственного производства. Папа подрабатывал, где только мог, а мама работала в основном уборщицей в магазинах. Конечно, родителей не выбирают. Да и работали они, чтобы нас с сестрой прокормить, но ведь можно же было параллельно с этим повышать свой культурный уровень.

Первый раз я чуть не сгорела от стыда, когда меня проводил парень со школьного вечера. Мы шли за ручку, а тут папа возвращался с работы и увидел нас. Ничего плохого он не сказал, но его внешний вид (старая куртка, ужасная шапка и грязные руки), похоже, не очень понравился моему провожатому. На следующий день парень просто не обращал на меня внимание. После этого случая я стала делать все возможное, чтобы мои одноклассники не встречались с моими родственниками.

В 20 лет у меня закрутился роман с однокурсником. Первая любовь переросла в серьезные отношения. Денис сделала мне предложение и, как водится, собрался нанести визит ко мне домой, чтобы попросить руки у родителей. Целую неделю я готовила маму и папу – просила их вести себя прилично, не чавкать за столом, больше молчать и не надевать потрепанные вещи. Жених пришел с двумя букетами, красивый и нарядный. Сначала родители вели себя согласно моим инструкциям, а потом расслабились.

Папа принес свой самогон, стал активно уговаривать Дениса выпить, потом в ход пошли домашние разносолы из старой и ободранной чашки и полились рекой рассказы о молодости, о работе, о рынке. Единственное, что меня радовало в том момент – то, что его родители жили в другом городе и не приехали на сватовство. В финале вечера папа напился, мама начала кричать, мы ушли в мою комнату. После этого наши отношения плавно сошли на нет, парень сказал, что вынужден отложить свадьбу по причине личных проблем.

Прошло несколько лет. Каждый раз я, знакомясь с парнями, знаю, что вряд ли отношения закончатся свадьбой. Мне стыдно приглашать мужчин к себе домой, потому что родители опять меня опозорят. Конечно, их вполне можно было бы представить человеку их уровня, но ведь я общаюсь совсем в других кругах. За эти годы у меня был роман с адвокатом, с владельцем салона красоты, с сыном высокопоставленного чиновника нашего города. Я хорошо выгляжу, работаю в нотариальной конторе, и никто не может предположить, что я из такой семьи! Я не знаю как устроить личную жизнь!

Недавно я познакомилась с мужчиной. Ему 30 лет, я его очень люблю. Но страх потерять любимого, останавливает меня от приглашения его в свой дом и знакомства с родителями. Я не знаю, как поступить. Не могу же я ждать их смерти, чтобы начать устраивать свою личную жизнь. Его родители – очень интеллигентные люди, неделю назад он представил меня им, теперь – моя очередь. Все эти дни у меня нет настроения. Что сделать, чтобы это знакомство прошло удачно для меня? Неужели и другие дети стесняются родителей?

С уважением, и в ожидании советов Ирина.